Filosofia flatulentei

Ma sui in tren la Oradea cu destinatia Timisoara, accelerat Baia Mare-Timisoara. Ora 4 juma dimineata, -15 C, cu bucurie observ ca e marita Sageata albastra, imi frec mainile de bucurie, gandind cu neuronul inghetat ca o sa merg civilizat in vestitul vest al Romaniei. Increzator imi urnesc fizicul si ma asez in vagonul nr. 1 potrivit biletului, ce costa aprox 40 ron, cam scump pentru 178 km. Constat ca inauntru era ca afara, adica FRIG. Zic, probabil ca mi se pare mie. NU MI SE PAREA. Imi rotesc capatana de jur imprejur, trenul ce numara 2 vagoane automotoare, probabil ca avea maximum 20 de calatori, care absolut toti dormeau cu caciulile indesate pe cap, cu cojoacele trase pe ei, cu glugile lipite de teste. M-am simtit ca in GULAG. Incerc sa ma calmez, dar nu puteam de frig. Desi sunt obisnuit cu muntele si cu conditii vitrege, in scurta mea viata am avut neplacerea sa vad oameni ce radeau nefiresc in vesnicie cu un bilet sigur, numai dus, prin hipotermie. Dupa juma de ora de mers, gluma se ingroasa, incep sa tropai si sa topai prin vagon, gandindu-ma reflex la aceeasi hipotermie si mai mult la ceea ce ma invatasera maestrii, NU ADORMI. Adica nu te lasa pe somn. In tropaiala mea continua, am trecut din vagonul 1 in vagonul 2, care servea drept locomotiva si imi fac planul ca desigur, macar langa mecanicul de locomotiva ar trebui sa fie nu cald ci MAI cald, ca ma multumesc cu putin. Ete na, m-am scos, acelasi frig. Intrucat trenul era gol, m-am tolanit in acelasi frig la 5 scaune distanta de soferul tirului frigorific. Sa ma uit pe geam nu vedeam nimic, intuneric bezna. La un moment dat aud tropaiala. Vad uniforma controlorului si dupa uniforma, un individ, cu sapca pusa smechereste intr-o parte ca asa o poarta nasul la noi, gras, ceafa lata, scund cu o moaca semibovina  si ochi semiporcini. Vine ata la mine la control. Ii dau biletul si-l las sa-si termine treaba. Dupa ce composteaza bataia aia de joc de 40 ron, ii spun direct "Domnule nu am platit 40 ron sa dau coltul vesel in frig, fa ceva si da drumul la caldura urgent!". Tipul semiamabil, si doar purtator de uniforma, ca grasimea consistenta e buna la ceva, mi-o tranteste: "Uite acolo e usa mecanicului, intra si spune-i ce te doare!" Eu cu respect fata de autoritate, stiu desigur ca nu ai ce cauta in cabina mecanicului,(chiar ce-ar fi daca toti am da buzna la mecanic??), dar avand in vedere ca aveam ok-ul de la morsa umana purtatoare de uniforma, ma gandesc reflex sa execut o flegma pe ceafa mecanicului de la distanta si sa-l iubesc cu niste injuraturi bine alese. Visul asta urat imi dispare repede, ca doar sunt civilizat-intelectual. In acel moment morsa isi pierde instantaneu amabilitatea si zice scurt si pe ton la pertu, auzi da tu nu stai in vagonul care trebe!, eu ma uit bovin la el, ma rasucesc pe scaunul inghetat, unde in vagon, cale de 20 m distanta, nu vedeam alte capete si zic: "No si care-i problema ta? Ma amendezi sau ce? Fa bine si rezolva cu caldura! Zi-i lu ala sa mai bage un lemn pe foc in soba, ca ne ia naiba pe toti". Concomitent, simt ca trebuie sa...Flatulenta e termenul medical stiintific pentru obisnuita basina, popular spus part. Intrucat discutia deviase pe subiecte juridice si controlorul invartea sapca in mana nestiind ce sa-mi faca, eu zic ca, trebuie sa eliberez intestinele sub nasul lui, poate-l ajut sa faca caldura cumva. Zis si facut, am tras aere cat timp asta se invartea pe langa mine. Dezamagit de propria prestatie, intrucat in afara de niste zgomote nesemnificative, inodore, incolore, bla bla bla, nu s-a intamplat nimic, mustata morsei fiind o bariera greu de trecut si daca,ipotetic vorbind, ar fi cazut in canalizarea orasului. Un supravietuitor deci! Oricum cand e frig intens, trebuie sa tragi aere cu stil, intrucat daca faci cu bucati de materie bruna e riscant, poti sa te tai de la micile aisberguri la ochiul maron. Instantaneu ma simt dezgustat de KFC, mancarea asta nici macar nu e buna pentru niste parturi sanatoase atunci cand ai nevoie. Morsa mustacioasa dispare in cabina mecanicului.  Si atunci cad in visare...Desigur exista foarte multe tipuri de basini, dar acum nu o sa fac lista acestora. Ceea ce se intampla in Romania de zi cu zi este partul zilnic, basina comuna, care iese pe cur si se duce pe p***, vorba celor de la Parazitii. Dar asta nu e tot, mi-am dat seama de ce exista mari diferente intre un pilot, un sofer de tir si un mecanic de locomotiva. Daca pilotul vrea sex, il are la inaltime cu super gagici, tiristul trage dreapta si-si baga tahometrul intr-o pitulice la margine de sant, DAR mecanicul ce naiba face, si-o trage cu o morsa??? Ciudat, dar asta e cauza frigului atroce indurat. Alta explicatie nu exista. La intoarcere, am zis ca nu comit imprudenta de a beneficia de MAREA BASINA ALBASTRA si m-am intors cu masina invers, recte Timisoara -Arad-Oradea, 3 orase superbe, dar ce drum. Pfai, nu exista asa drum prost nici macar intre comuna Corbasca de Sus si Pocreaca de Jos in Moldova. Pai cum naiba, daca vine Hansel, Gretel si Heidi fetita muntilor in partul mereu uimitor al madamei Udrea, normal ca o sa zica ca au ramas impresionati. Eu am ramas impresionat de Ministerul Transporturilor. Un mare cacat, basini din toata tara uniti-va! Ma duc sa iau un Coldrex, ca am temperatura.